YxyloWorld

Parmi les sujets gonflants qu’on s’est farcis cette année 2008, je trouve que l’écologie people mérite une bonne place. Et vas-y que je te prenne le chou avec le Grenelle de l’environnement, le pacte écologique à Hulot, les taxes à Moritz, le Nobel d’Al Gore, le bonnet de Cousteau.

Et puis surtout, surtout le développement durable. Encore une formule à la mie de pain qui fleure bon l’attrape-couillon, encore une sorte de concept trendy cucul la praline qui plaît aux bobos. C’est n’importe quoi. Oh! les gars, vous vous entraînez pour un congrès de bovins crétinoïdes ?

Si vous militez pour l’égalité, c’est que vous êtes contre les inégalités. On est bien d’accord? Mais si, comme moi, vous n’êtes pas convaincus par le développement durable, vous êtes partisans de quoi? Du concept contraire au développement durable? Et c’est quoi? Si on suit votre logique, c’est le «non-développement éphémère». Intéressant? Non? Les adversaires du développement durable sont les adeptes du non-développement éphémère.

Qui a dit : «C’est nul»? Je suis désolé, mais quand on voit que même les fabricants de bagnoles toutes pourries qui puent du pot roulent pour le développement durable, on se demande s’il ne vaut pas mieux être de l’autre bord. Non? En plus, si on y réfléchit deux secondes, dans le concept de développement durable, il y a l’idée d’un truc qui se développe et qui dure.

Un peu comme les inégalités sociales. Un peu comme la connerie au travail, la peur de l’étranger, la xénophobie, le racisme, la fracture numérique, les mines antipersonnel. Les Américains, dans la merde jusqu’au cou depuis des lustres en Irak, d’une certaine façon, ils font eux aussi dans le développement durable. Tu parles d’un concept à la mords-moi le nœud.

C'est un partenaire hors du commun.

Il reste silencieux si vous n'êtes pas d'humeur à parler.

Il ne critique ni votre coiffure ni votre tenue, lorsque vous vous asseyez en face de lui pour un souper en tête-à-tête.

Il apprécie votre présence, c'est tout. Il vous laisse choisir le resto, peu importe le lieu et le prix. Il est ouvert.

Un partenaire hors du commun, c'est certain.

Pour tout éventuel sujet de conversation, c'est vous qui prenez l'initiative de lancer le débat.

Si la discussion sent tout à coup le souffre, vous pouvez immédiatement faire cesser tout dialogue sans drame. Votre partenaire ne dira rien. Il abdiquera sans bouder.

En quelques secondes, il deviendra muet. Et vous retrouverez tout de suite votre sérénité.

Si, au contraire, le débat s'anime, vous découvrirez que vous êtes une véritable oreille.

Seule contrainte pour bénéficier d'un tel partenariat: être souple de l'épaule, pour que le partenaire puisse s'y lover en toute sécurité. Sans cela, il peut vous échapper en deux secondes et éclater en mille morceaux.

Vous aurez beau vous exclamer: «Oh nooon iech b...@#¦##!» ce sera trop tard. Votre portable, ce cher partenaire particulier, aura mis fin à ses jours.

yxylo

L'arbre préféré du bon peuple, des médias et des politiques réunis, c'est celui qui cache la forêt. Tant que le citoyen-contribuable reste là, le nez collé à son tronc, il ne se casse pas le sien à considérer bêtement les problèmes dans leur ensemble. Il ne pense pas à mal. Il ne voit que cet arbre, unique, à perte de vue.

Parmi ces essences-écrans vient de surgir le providentiel «rodéo routier». Avec son sinistre héros: le chauffard. Bien pratique, ce personnage, en forme d'épouvantail mâtiné de bouc émissaire. Alors haro sur le chauffard, ce pelé, ce galeux, aussitôt livré à la vindicte populaire. Et pour flatter les masses en excitant leur juste courroux, pourquoi ne pas leur offrir la confiscation et la destruction des voitures des chauffards? Voilà qui vous aura un petit goût de justice populaire, un parfum de pilori, de guillotine en place de Grève ou d'amputation publique des mains des voleurs - pour s'en tenir aux civilisations les plus délicatement évoluées.

Loin de nous l'idée de défendre de tristes sires jouant avec la vie d'autrui. C'est juste la définition du chauffard qui nous paraît un peu étriquée. Car le fauteur de rodéo nous semble représenter un danger statistiquement bien modeste en regard de l'accro du téléphone qui nous croise sur la ligne blanche; de la bonne mère de famille traversant le village à 70 à l'heure à la sortie de l'école; du gentil papy faisant irruption sur l'autoroute comme s'il avait la priorité; du citoyen modèle distillant en zigzaguant son apéro prolongé du vendredi soir. Toutes gens honorables criant haro sur ce chauffard qui les cache.

du jour..... bonjour!!!!!!!!!!!!!!!!!!!